早就忘記怎麼做個正正當當的人類了。我有說過2008年的新年新希望是腳踏實地的過生活嗎?為了做到這點,還需要明確具體的目標才行。行動一向是我最弱的一環,正巧我跟一般人最不一樣的地方就是如果沒有目標,我總是一動也不動;萬一浪費力氣該怎麼辦?先去看兩本漫畫還比較實在。

曾經憤怒少女時期,至少因為無法忍受別人家上演的荒謬劇,總是想辦法朝向我所認定的正義"應當如何如何"前進。而如今,忘了情緒,忘了這早已腐朽鬆弛的肉身還能成就改變些什麼,如果真的能做什麼也早已不覺新奇啦;混在人群裡任由冷眼瞧著,只想過著不受麻煩干擾輕鬆的生活,出外瞧瞧世間矛盾,繞了一圈拍拍身上的塵埃,一天又一天就這麼流逝啦。當身為人的良心偶然停駐,眼神直視遠方癡呆地懷疑好像忘了做什麼的時候,我總是這樣告訴自己:(拍拍)今天晚了,明天再說吧!

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在自己身上永遠可以發現(忘光之後記憶喚回也算)很多驚奇的事:原來錯的事情只要我喜歡,你不討厭也都是可以成立的。外遇什麼的,貪污什麼的,作弊什麼的,不爆發之前都認為自己會在被發現之前適時收手,所以一點壞楚也沒有。人性果然會把懶和貪完全合理化,而且還充滿夢想呢!哈哈,笑的眼淚都要掉出來了。

我喜歡你的正直可愛,不過我也喜歡他的逃避狂放,我想這就算是主配菜倒換過來也不會改變。每次都要自己想遠一點,不過直到明天太陽升起之前,我都會選擇眼前那可以碰觸可以感受的一切:還有什麼比當下可供不斷咀嚼直到無味的痛楚與狂喜更讓人上癮?

這就是我為什麼總是不見棺材不掉淚的原因嗎。趕快來補充點往正道的能量吧(跑

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就別提這幾天你絕對無法想像的我的生活了。那已經不是用一團糟可以形容,無論是實際上或者心理層面,我已經很久沒有活的如此行屍走肉;我也不知道原來一旦發生就像原子彈爆發,後遺症一堆,不是只有爽快一時而已(當然事後回想也覺得頗享受所以不斷期待更進一步,就是因為這樣一切才被打亂的吧)。非理智思考是會不停鬼打牆的,我只能迷失在慾望之海中不斷自我鞭笞,但我得去做應該要做的事,這就是結論了。就算是溺死屍三天後也會浮起來,將近四天的載浮載沉已經夠久。重點就是一堆人因為我這幾天的行為大受影響,當然最大的受害者就是你和我。可笑的是我總是錯估自己堅強和理智的程度,忘了正視習慣逃避一切義務才是我的常態。

寫下這篇是希望提醒自己,把結論刻在心中並且言行一致。(合掌

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距離家畜人鴨俘被吞食殆盡,一點不剩的兩週後,我,一個雌鴨俘,來到九月底秋風呼呼吹著的敦南誠品,與deaths、edba與外掛聽完傻呼嚕同盟的演講,一行人來到日本創世神話面前翻閱了起來,原因沒有別的,只是因為想看看家畜人鴨俘裡面提到的神話原型。當家畜人鴨俘成為death和edba人生的一部份之後,他們似乎都出現了以下症狀:看到金髮外國妹的時候,取代輕挑打量的眼神的是心裡對白神的無聲吶喊,對光芒閃耀全身的女神湧現莫名的崇拜。這番告解足夠我瞠目結舌了,沒想到對於男性來說,家畜人鴨俘竟然真的是一本充滿扭曲但美妙的性幻想與性刺激,將男人至極的浪漫:SM、美少女與科幻元素融合後只汲取苦澀汁液的容器。被眼眸冰冷的金髮美女不帶感情地踏於足下,透過高跟鞋細根突刺的痛苦想像那雙玉足的快感...無法對這高等享受共感的我,似乎突然能掌握為何沼正三明明身為日本人,卻將自己族類子孫的未來置於宇宙帝國的牧場,縮小、放大、黏接、切割,成為各種器具以便裝痰、盛便、自慰...一切只為了促進宇宙中心的人類文明高度發展。如此接近3K黨或納粹中究極種族歧視份子心目中理想天堂...不,不如說超越他們畢生所能想像的文字,構築成壯麗華美的地獄/天堂。


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尚禾出版譯名為「造夢同人誌」--

從VIVA那借來的四格漫,原本期待不大,看了才發現這部真是太棒了 XD

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  • Oct 01 Mon 2007 15:36
  • 楔子



沒有什麼比毀了自己的心血更奢侈的了。

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或許是很多大人都失去的東西,不過我還有豐富的礦藏
只是有時因為太不切實際,被沒預料到的現實擠壓了所有想做的事,

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對於這個生了蜘蛛網可能還長了香菇的家我已經不知從何開始打掃起了,

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投資經典 XD (轉自楚狂人的BLOG,按下可點大圖)


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繼上次體驗身為砧板上的豬肉後,今天下午去又去動了第二次的手術。
(可以這樣死了又死死了又死的嗎?)
畢竟這種事還是不太會習慣的啊...囧  雖然上次是對戰臉上第二大頭目,

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喔耶,最近忙到不要說更新BLOG了,連上BBS的時間都不太充分

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從小我有許多夢想,當時光抱持夢想本身就是非常快樂的事情。小時候大家總會寫將來我要成為總統或科學家的作文,在孩子的心裡或許光擁有夢想本身就是一件值得稱讚的事。換句話說是贏得大人讚美的那份虛榮就能填飽肚子的程度。神不知鬼不覺長大之後,我逐漸發現我有的只是構築夢想的能力,在未實行前遇到困難便會轉頭換規劃另一美妙的未來藍圖,持續不斷的循環;年紀大了才搞清楚失去未來無限可能性,不再是少女之後,我跟十年前仍無兩樣。十年前我想到手的東西依然遙遠,夢想還無法放棄又背負不住,要怪罪家庭或環境理由早在青春期就是老梗,想要的和覺悟之間差距太大失衡天差地遠,竟然要到此田地才覺得不對勁,標準後知後覺。

身邊的朋友距離有近有遠,有人在我四周隨性散步,有人已衝的老遠,就算煩惱也已跟我不同層次。衝的很遠的朋友目標或許跟我相差不遠,各式成長背景的人都有,共通點是目標明確,腳踏實地;在認為自己是廢人的同時,領先我五百個馬頭身。現實,我們都會談到現實,只是我的現實更是束縛重重,總成為我的阻礙。我常常將自己和知足的友人相比,自欺有夢想至少會自我鞭策,事實卻是放縱生活間的一時求神拜佛。懺悔有何用?我想求誰原諒?想受誰包容後從此一勞永逸?與自我相處經常在鞭笞與蜜糖之間巡迴,功罪互抵成了一場空。

感受到龐大夢想壓力的現在,我還能甘心做個菜鳥,接受別人十年前就越過的考驗嗎?加緊腳步,更加恐懼距離如此遙遠,慢慢走又怕這輩子恐怕是達不到了。一場平均65光年的馬拉松已過了三分之一,請大家以充滿汗水的背影為我祝福,遙遙落後的我來了。

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導演:山下敦弘(Nobuhiro Yamashita)
國別:日

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