再一個月就一週年了。七周年冥誕。

 

活到現在覺得最痛苦的事,就是背叛自己
第二才是無法達成自己的期望


阿虛和涼宮的關係可以套用在我們相處的解釋上
他享受這段波瀾起伏的有趣生活,而我一直保有任性的舞台
而最後經由我的選擇,我再也不是他的女王了
那麼,我到底是喜歡他身為我忠誠服從無微不至的近臣角色而感到不捨
還是他本人?
悲哀的是,去除這樣的角色性格,我發現我竟然無法掌握他的本性
我真的有瞭解過他這個人嗎?


我又憑什麼相信,他就是我未來一輩子所要的
或者我未來就能夠好好保護他讓他不受傷呢


所以我懸在這,我的時空仍停留在一年前
還在問為什麼,要怎麼辦才能回到從前


將近一年了,我也該面對他早已不是我生活的一部分
雖然我刷牙吃飯睡覺都沒有忘記過他,但那只是我心裡的,虛幻的,過去的他
真正的他已經離我非常遙遠,處在一個我不熟悉的時空
吃著陌生城市的飯,留著我看不見的髮型,睡在我沒機會參觀的房間
接著我們兩個的時間流逝,不斷老去
再也不會遇到一個平行世界,是我們開開心心的共組家庭,
生了兩個活蹦亂跳的小男孩,他們的名字是我在騎車時想到的
然後我煮著燒焦的飯,忙著打破碗,再送他們去上班上學
這樣的未來再也不會回來了。


啊,或許這就是我的願望吧
如果十年前的我覺得自己不夠悲慘到有憤世嫉俗的資格,
那麼現在的我總可以大聲說:我真的有夠慘的啦
然後大可以躺在地上一厥不振了。這樣真的有夠輕鬆,
我到現在仍偶爾會期待再也沒有人對我有期望的生活,這絕對是懶的極致


想要自己是很努力的卻又想要偷懶
想要自己能力很強卻又覺得無所謂何必呢
喜歡熱鬧卻又渴望獨處

是否有我放棄自己卻不會傷害到他人的方法?
我做什麼才不會想要放棄自己呢?

我就像是城堡蓋一半,不小心弄壞了上面一小部份之後,
就把整個根基都打翻毀掉的小孩


我所能做的,也只有暫時(數年,或許不會回頭了)拋下迎合他的想法
專心一致投入"我想要的工作",
就像是當初還沒談過戀愛的我面對畫畫一樣,以工作的熱情滿足感情
我才有辦法去突破現在一無所有的現狀。


希望他現在過的是自己想要的生活,非常幸福。

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錯亂萱的日々

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