錯亂萱的日々

残。業。無。理　

Merry Christmas 2010！

【初音ミク】在庫女

lyric & music：K!
illustration：依存

庫存女

気付けば30代後半　言われなくても分かっているわ
回過神已是3開頭後半 就算沒人提醒我也清楚
だけど　されど　まだ独りぼっち
不過 但是 我仍是孤身一人
有り余った自由な時間　自分のためだけに使ってみても
取之不盡的自由時間 即使試著只為自己花用
どれも　これも　また独り善がり
無論哪種 都是自我陶醉

再一個月就一週年了。七周年冥誕。

活到現在覺得最痛苦的事，就是背叛自己
第二才是無法達成自己的期望

創作？
　
她連創作自己人生的故事都非常困難。

她總是戰戰兢兢地，面對大家的質疑，杵在原地不知往哪前進

無法全力投入某些事，害怕失敗也害怕失去其他選擇

憧憬地看著閃閃發光的人，卻放不下曾幸福傷心的過往

過的非常痛苦。原本不想讓任何人看到我難看的樣子，也不想讓任何人追究我痛苦的原因，而且我知道自己一直不夠努力，自己做的這份工作需要的是強烈的信念和自信，所以我在誰面前也都是強顏歡笑的樣子。但是我還是想求救的，這樣瞞著事情不說畢竟不是我的個性，雖然誰來當國王的訴說煩惱的洞穴都無法改變國王驢子耳朵的事實。

我知道會造成傷的是心，不是際遇；所以很多事情只需要轉念就解決。

同理能造成愛的也是心，不是條件。

越來越少了。不斷棄守，不斷告訴自己退一步，因為是必要的，因為我要成長，要改變...明明以前我行我素、冷眼旁觀人間的自己曾經是讓我這麼驕傲。

不迎合、不隨波逐流。原本應該是這樣的。

放棄了第一個就有第二個，無能所以無力改變任何事的我，到底還需要、還能夠堅持什麼？

再忙，也能空出時間寫BLOG才對。想必了解我的人都知道容易受影響的我會這麼寫，又是受到了什麼文化衝擊。



這個強者巴黎街頭藝人，歷史系學生，雖然不同校好歹也是同門師妹。

補充一下，上大學之前我理想中的大學生活就是相當自由，學自己喜歡的，閱讀研究思辨，好好分配自己的時間，做個有自信的人，然後慢慢長大，真是幸福至極。不過隨著理想因上大學跟自己想像的不同破滅，我就再也沒有掙扎過要做個有品格、快樂學習、盡情玩樂的大學生。所以25歲的現在，仍會會緬懷高中以前的生活，至少是有那麼明確的目標和志同道合的朋友，就表示我在18歲之後學習到的只有如何越來越墮落才不會受良心譴責，還有知道生活這種東西，不管怎麼賴皮，其實過了一個年紀沒人管你罵你，可以賴皮到你永遠無法想像誇張的程度(躺)。18-25這段生活的練習，歷經一個情人兩個社團三任男友五年大學，打混這行我學的相當道地且專業，謝謝大家。

當然有時候也會受到一點動搖。例如說看到AKRU的本<<風˙馬>> ，馬上就警覺："把游牧民族的服飾、文化傳統、生活方式都畫的如此詳細，這絕對是人類學系的！"而感到空虛："啊...人家念人類學系學的東西可以畫進漫畫裡，我念歷史系什麼都沒學到還得延畢..."(自我厭惡)

就先不論與她畫技中間巨大的鴻溝了。
我多麼羨慕能真心去愛自己所學的人啊！多麼羨慕能活在自己的興趣中，如此抬頭挺胸的人。

然後今晚，我又遇見了一個。

再見了，拉斯維加斯。

高峰結束了。支持我的朋友很抱歉，我失敗了。雖然沒拿到拉斯維加斯的門票，至少抬腳稍微高過過全年度的競賽門檻沒被絆倒，接下來就看下半年度到１１月的表現如何，決定我是不是會出現在布拉格了。

好了，喪氣話說完。發現入南山一年多，從來沒寫過工作方面相關的文章。不順遂是一點，想當然耳在競爭激烈的金融服務業再加上經濟不景氣，一個又懶又笨見客戶都會皮皮挫的傢伙怎麼可能過的太爽，不然一堆朋友在職場都被公司壓榨假的啊。不太想提的另外一個原因是，一直到前陣子想法都還有不通的地方，畢竟這份工作在社會上的一般觀感很差，地位大概就比小偷強盜高一點，我身邊會口出惡言抱持成見的朋友還算少，真的遇到沒禮貌就是要訕笑輕蔑你，只差沒在你臉上吐口水鞋子裡放圖釘然後笑笑說「抱歉唷，我不小心的」的傢伙，我只能在心裡想，對，雖然老娘不偷不搶還認真工作，只要做保險就是我賤，出門就是要跟客戶畫大餅練話術到處設陷阱詐騙別人。另外一部份的朋友受到親戚朋友的負面觀感影響，開口閉口就是拉保險，我在這裡鄭重宣布，保險不是用拉的好嗎，又不是拔河。要把談判當作一種攻防戰是可行的，前提是雙方都站在平等的立場去謀求最大公約數，達到共識。


這個月花了很多時間在增員上，也遇到一些瓶頸，讓我重新思考身在在門外不敢、或覺得沒有必要踏進半步的朋友的想法和已經在門內的我到底有什麼不同。價值觀經過多次重新翻轉整合，讓我對自己的事業觀有新的詮釋，這都要感謝朋友與我討論過程中不同觀點的磨合。當初進來的我想法很單純，真正麻煩的是進來後因為還未準備好成為一名社會人該有的自覺，我吃了很多苦頭，也給公司的主管們添了很多麻煩。

目前我觀察到的關鍵點是，每次的挫折都讓抱著頭喊著絕望的我湧現一股不服輸的求生意志。就像１８歲脖子掛在門把上準備離開人間煉獄的我一樣，流下的眼淚代表的不是訣別，而是不甘就此消逝的念頭。保險業就像梁山泊，只有天生反骨的人才適合進來，誰管你三教九流有能力沒能力，只要你不信邪，有人說你不適合你非得要試試看闖出一番名堂，你就很適合這裡，就這麼簡單。


關於增員的問題，我問了另一個稍晚進公司的朋友小善，他說決定要做業務的時候他這麼告訴自己：（擅自把往致內容貼過來囉）



[心情]小語 不要問自己能不能 而是要問自己肯不肯

這是自己想出來拿來勉勵自己的話

面對事情時

有時候總是"阿~~我不行啦""無理啦~~~""辦不到啦..."等等的喪氣話

恩....是真的不行嗎?還是那只是不肯的理由呢