在即將畢業的這一刻，回顧一下當時大學聯考完填卡的心情。
中學以來，六年沉重的課業壓力，如此枯燥乏味，
必須花大半的精力在自己完全不覺得有價值的事情上，
對於這樣的生活實在厭倦透了。
對我來說，進大學是一扇大門，充滿著自由、自尊、獨立的，
令人期待的憧憬。那時在心中對於大學生活的想像，
便是在輕鬆自由的課業環境中，選擇自己想要的各種學習體驗。
想像中的大學生活是雜亂但美麗的，我終於能對時間有充分的決定權，
可以畫自己愛畫的圖，看自己愛看的作品，隨心之所至，
只為了閱讀或創作出好作品時那瞬間的幸福。
當時無法進入第一志願台大人類學系的我，
從北部公立大學依校排名一路填到南，因為分數曖昧，
理所當然能填的都是一些冷門科系。
年輕時代堪稱憤怒少女，所以也從來沒想過要進入一個熱門科系，
跟大家人擠人，就為了未來卑微的生計。
於是我幾乎填了所有公立大學的中文、哲學、歷史系。
之後的結果大家都知道了。歷史系，一個看起來似乎能聽到很多故事，
其實卻要花更多時間把自己埋在書堆資料中，
如果不是真正熱愛，努力換來的很可能是茫然的可怕系。
多年來的升學制度下，
對於學業的想像就等於"無趣但是有點幫助所以不得不作的事"。
理想的狀態下，我不必花太多時間在課業上，
遇到有興趣的題材便鑽研，沒有興趣的就自己尋找有趣的事，
一切在腦中勾勒起來是如此理想。
我的成績可以是中下，只要我能夠快樂地過自己想要的生活，那就足夠了。
想一想當初對大學是這樣地期待著的，完全沒有考慮到現實面的問題，
跟現在的我想像研究所或留學的生活其實沒有太大的差別。
漫長的五年，還不只是四年，過去了。
其實很短暫，因為我什麼也沒留下，除了撈到一個貼心可靠的阿咪。
因為沒有強迫，照理說是很美好的日子，就在什麼都可以隨時放棄，
什麼都可以半途而廢，什麼都可以選擇不要，
包括自己不想作、想做卻懶得作、想做但現在不爽作的事情的循環中虛擲了。
尋找這條道路可以說是我大學的課題，但就在這蹉跎之下顯得如此困難。
稍微感到不順心，就會開始思考自己或許並不適合這條路，
於是尋找放棄的時間點，但又斷的不乾不淨。
雖然陸陸續續有新的課題能供投入，但結局也不過就是放棄一途。
開始認知到自己不段重複這樣的規律是在大三，
我逐漸認知到原來現實面的思考是如此必要，認為自己不需食人間煙火的孩子，
是不可能超凡入聖，擁有不必爭取就能躺著享用的特權的。
我第一次認知到，自己原來真的，只是個很普通的人類。
就跟週遭的每個人一樣，一面煩惱一面與自己的惰性戰鬥，
在不斷流血之中，找到一個突破口，然後繼續打破無止盡蛋殼的旅程。
這麼理所當然的事，原來我一直都沒搞懂。
現在我就搞懂了嗎？沒，本來起步就比別人晚，
很難要求某天一覺醒來突然大徹大悟吧。
學習用現實角度看事情的年齡還不滿五歲，
不過我現在大概知道我所需要的，不是空想，而是身體力行吧。
大三的時候終於看到了某個無法選擇也不再能掙扎的終點，
而讓如此叛逆憤怒的我好像突然認清了某個死的，但是就是這麼一回事，
不由分說的道理，然後度過每個垂死夢中驚坐起的時分而平靜下來之後，
好像慢慢能認清什麼樣的想法是多餘，什麼樣的害怕擔心是浪費時間。
如果到達了能夠分辨的最低限度，也差不多該要邊做邊想邊尋找了。
這次，我應該不會再走入自己的死胡同了吧。
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